721: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/07/21(月) 20:17:14.22
自分の子育てが正解だったのか失敗だったのか。3連休の終わりに聞いていってください。
俺は転勤の多い職。1,2年に1度はする。
単身赴任はせず、家族みんなで引っ越ししてきた。
子供は息子が一人
転勤族にしてしまった息子には友達がほとんどできなかった。
いじめられていたわけではなかったけど、行く先々で友達ができては引っ越しの繰り返しで交友関係がリセットされてきた。
今でこそSNSで物理的に離れても繋がる関係はあるけど、当時はない。
一度だけ、強く引っ越しに反対したことがあった。小学3年のとき。初めて親友と呼べるくらいに仲良くなって、うちにも何度か遊びに来てくれた友達がいた時。それでも引っ越しはした。
その後、息子は自分から友達を作るのをやめた。
息子は成長して高校、大学へ行ったが、友人関係はすべて淡白だった。
部活もサークルもやらなかったし、休日に友人と街中に遊びに行くこともなかった。
俺の知ってる限りでは女の子との付き合いもない。
学校以外では基本は家にいて本を読んでいた。
大学を卒業して息子はニートになった。
就活の際、大学は地元国立大なので、毎回書類審査と筆記はパスしているけど、面接に行くと毎回落とされてきた模様。
それでも地道に努力はして、昨年25歳で、地方公務員の内定がでた。
だけど就職と同時に息子は家を出た。
俺と妻の知らない間にバイトして金を貯めていたらしい。
引越し先は教えてくれなかった。
俺は転勤の多い職。1,2年に1度はする。
単身赴任はせず、家族みんなで引っ越ししてきた。
子供は息子が一人
転勤族にしてしまった息子には友達がほとんどできなかった。
いじめられていたわけではなかったけど、行く先々で友達ができては引っ越しの繰り返しで交友関係がリセットされてきた。
今でこそSNSで物理的に離れても繋がる関係はあるけど、当時はない。
一度だけ、強く引っ越しに反対したことがあった。小学3年のとき。初めて親友と呼べるくらいに仲良くなって、うちにも何度か遊びに来てくれた友達がいた時。それでも引っ越しはした。
その後、息子は自分から友達を作るのをやめた。
息子は成長して高校、大学へ行ったが、友人関係はすべて淡白だった。
部活もサークルもやらなかったし、休日に友人と街中に遊びに行くこともなかった。
俺の知ってる限りでは女の子との付き合いもない。
学校以外では基本は家にいて本を読んでいた。
大学を卒業して息子はニートになった。
就活の際、大学は地元国立大なので、毎回書類審査と筆記はパスしているけど、面接に行くと毎回落とされてきた模様。
それでも地道に努力はして、昨年25歳で、地方公務員の内定がでた。
だけど就職と同時に息子は家を出た。
俺と妻の知らない間にバイトして金を貯めていたらしい。
引越し先は教えてくれなかった。
722: 721 投稿日:2014/07/21(月) 20:19:12.06
引っ越しが終わって「あなた達との縁はこれまでです。」と突然の敬語調に俺らオドオドしてた。
息子は口下手なので、この日のために書いたであろう手紙を朗読して渡してくれた。
言い分をまとめると
・ろくな人生じゃなかった、ろくな青春じゃなかった
・友達はいない、彼女もいない、職もつくのに苦労した。全ては人とまともに話せないせい
・それはなぜ?転勤族で交友関係をうまく築けなかったから。自分は人との話し方、人との距離のとり方、友達同士のノリ、それら全てを知らない。知る機会さえあなた達に奪われた
・高校、大学って一人でいて、あなた達にはそれが居心地良さそうに写ったかもしれないけれど、そういった友達の存在を思春期の子供が諦めていたと思う?それでも友達を作る勇気がなかったんだよ?長く友達がいなかったせいで、人とまともに話せなかったんだよ?
・生きていたら理不尽なことはいくらでもやってくる、自分より不遇な人だって世の中にはいる、それは理解できる。それでも子供の気持ちを蔑ろにして引っ越すことが親のすること?
・あなた達にも親の都合というものがあったんだろうし、今自分が言っていることは(自分がこんな性格になってしまったことを)あなた達のせいにして逃げているだけの責任転嫁にすぎない、それもわかっている。
・だからもう、誰とも関わりたくない、親であるあなた達とも。これから先は仕事先の人間関係だけで十分。就職先に公務員を選んだのも、人間関係が限定されるから。
・今この瞬間から他人同士。さようなら。
・なお、今日までに自分にかかった養育費・教育費は今すぐにとはいえませんが、相当額が貯まり次第振り込みますので、お待ちください。
こんな感じに多少要約したけど、ほぼ同じことを言いました。
息子は口下手なので、この日のために書いたであろう手紙を朗読して渡してくれた。
言い分をまとめると
・ろくな人生じゃなかった、ろくな青春じゃなかった
・友達はいない、彼女もいない、職もつくのに苦労した。全ては人とまともに話せないせい
・それはなぜ?転勤族で交友関係をうまく築けなかったから。自分は人との話し方、人との距離のとり方、友達同士のノリ、それら全てを知らない。知る機会さえあなた達に奪われた
・高校、大学って一人でいて、あなた達にはそれが居心地良さそうに写ったかもしれないけれど、そういった友達の存在を思春期の子供が諦めていたと思う?それでも友達を作る勇気がなかったんだよ?長く友達がいなかったせいで、人とまともに話せなかったんだよ?
・生きていたら理不尽なことはいくらでもやってくる、自分より不遇な人だって世の中にはいる、それは理解できる。それでも子供の気持ちを蔑ろにして引っ越すことが親のすること?
・あなた達にも親の都合というものがあったんだろうし、今自分が言っていることは(自分がこんな性格になってしまったことを)あなた達のせいにして逃げているだけの責任転嫁にすぎない、それもわかっている。
・だからもう、誰とも関わりたくない、親であるあなた達とも。これから先は仕事先の人間関係だけで十分。就職先に公務員を選んだのも、人間関係が限定されるから。
・今この瞬間から他人同士。さようなら。
・なお、今日までに自分にかかった養育費・教育費は今すぐにとはいえませんが、相当額が貯まり次第振り込みますので、お待ちください。
こんな感じに多少要約したけど、ほぼ同じことを言いました。
723: 721 投稿日:2014/07/21(月) 20:20:52.86
携帯も解約されていたし、残った息子の部屋もアルバムや学校で使用したノートなど、生活感のあるものは全てなくなっていた。
息子が持っていった可能性もあるけど、捨てたり燃やしたりしたんだと思う。もうこの家で過ごした過去とかどうでもいいって感じだった。
うちらの寝室にも家族アルバムがあるんだけど、息子の写っている写真だけごっそり抜かれていた。
息子が出て行って4ヶ月は過ぎたけど、本当に息子がはじめから存在しなかったかのような虚無感に襲われている。25年の子育ては間違っていたのかな
住民票をたどったり、息子の職場に問い合わせれば会えるんだろうけど、そっとしておいてあげるのが一番だと思うのでしない
以上で私の話は終わりです。酒の肴にでもしてください。
結局息子と一緒に酒を飲むこともなかったな~と今は悲しく一人酒です。
妻はあの日以降、抜け殻状態。鬱になってるかもしれない。今度病院に連れて行く。
息子が持っていった可能性もあるけど、捨てたり燃やしたりしたんだと思う。もうこの家で過ごした過去とかどうでもいいって感じだった。
うちらの寝室にも家族アルバムがあるんだけど、息子の写っている写真だけごっそり抜かれていた。
息子が出て行って4ヶ月は過ぎたけど、本当に息子がはじめから存在しなかったかのような虚無感に襲われている。25年の子育ては間違っていたのかな
住民票をたどったり、息子の職場に問い合わせれば会えるんだろうけど、そっとしておいてあげるのが一番だと思うのでしない
以上で私の話は終わりです。酒の肴にでもしてください。
結局息子と一緒に酒を飲むこともなかったな~と今は悲しく一人酒です。
妻はあの日以降、抜け殻状態。鬱になってるかもしれない。今度病院に連れて行く。
724: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/07/21(月) 20:32:57.48
>>723
仕方がない
引っ越ししまくらなければ、生活を維持できなかったんだろ?
妻子を喰わせるためにはそれしか方法がなかったんだろ?
であれば、子供もいずれはわかってくれる。
もし、お前の身勝手な都合で妻子を振り回していたのであれば、復讐されても仕方がない。
ちなみに俺も親の都合で小中学校6校通ったけどな
それでも友人はできたし、人付き合いは幅広いと思っている
というか、転校生というレッテルを剥がして、早くみんなの仲間に入るためにはどうすればいいかを学んだ
今は人前で話す仕事をしている
仕方がない
引っ越ししまくらなければ、生活を維持できなかったんだろ?
妻子を喰わせるためにはそれしか方法がなかったんだろ?
であれば、子供もいずれはわかってくれる。
もし、お前の身勝手な都合で妻子を振り回していたのであれば、復讐されても仕方がない。
ちなみに俺も親の都合で小中学校6校通ったけどな
それでも友人はできたし、人付き合いは幅広いと思っている
というか、転校生というレッテルを剥がして、早くみんなの仲間に入るためにはどうすればいいかを学んだ
今は人前で話す仕事をしている
725: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/07/21(月) 20:35:09.77
息子の人生だから好きにさせればいいよ
それより嫁さんのケアをキチンとしなよ
これから先一緒に生きて行くのは嫁となんだからさ
それより嫁さんのケアをキチンとしなよ
これから先一緒に生きて行くのは嫁となんだからさ
726: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/07/21(月) 21:54:23.39
誰かを敵にすると生きやすい時期、環境はある。
息子の敵になってやるしかないような気もするな。組織に属して働いていれば
親父のこともわかる日がくるだろう。あと地方公務員はもろに人相手の職業
だから早いうちにSOSがくるかもしれないんで、心の準備はしておいたほうがいい。
嫁さんのケアはどうすればいいか
考えが及ばない。
ヘタすると、息子を家族から疎外した敵と認定されかねない。
どうすればいいんだろね。
息子の敵になってやるしかないような気もするな。組織に属して働いていれば
親父のこともわかる日がくるだろう。あと地方公務員はもろに人相手の職業
だから早いうちにSOSがくるかもしれないんで、心の準備はしておいたほうがいい。
嫁さんのケアはどうすればいいか
考えが及ばない。
ヘタすると、息子を家族から疎外した敵と認定されかねない。
どうすればいいんだろね。
732: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/07/22(火) 00:09:34.57
>>721
自分達の事ばかりで、本当は子供のこと見ていなかったんだろ。
子育てを間違えたんじゃなくて、子育てをしていなかったんだよ。
自分達の事ばかりで、本当は子供のこと見ていなかったんだろ。
子育てを間違えたんじゃなくて、子育てをしていなかったんだよ。
733: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/07/22(火) 00:40:32.43
>>721
結果として子育ては失敗だったと思うよ、でも気にすんな
俺も18歳で家を出てから、父親とは20年以上会ってないし今後会うこともないと思う
そういう話なんて山ほどあるよ。
結果として子育ては失敗だったと思うよ、でも気にすんな
俺も18歳で家を出てから、父親とは20年以上会ってないし今後会うこともないと思う
そういう話なんて山ほどあるよ。
734: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/07/22(火) 00:47:02.42
親に失敗って言われる子供は可哀想だな
735: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/07/22(火) 00:48:52.73
>>734
確かに犯罪犯したわけでもないし立派に働いてるなら失敗ではないな
確かに犯罪犯したわけでもないし立派に働いてるなら失敗ではないな
736: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/07/22(火) 01:36:37.57
まー引越ししなかったとしてどうなったかはわからんよな
737: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/07/22(火) 01:55:53.96
> 高校、大学って一人でいて、あなた達にはそれが居心地良さそうに写ったかもしれないけれど
> そういった友達の存在を思春期の子供が諦めていたと思う?
子供の寂しそうな顔を『無視』してきたから、今度は親が無視される番だ、ってか
親自身が、人に関わる「方法」を子供にやってなかったことは明白
集団内で顔見知りの奴で、浮かない顔をしてたら「どうした?」と声掛けすることで、
「私はあなたを気にかけてますよ」というメッセージとして初めて伝わるんだけど、
「何にも言わなくったって、ただ自然と通じるモノがある、それが親子、それが情愛」
なーんて、両親が美辞麗句をお題目に、思考停止状態で終わってたんだろ
愛情を、子供に伝わる言語として表現してこなかったこと、それが子供に捨てられた原因
仕方ない
> そういった友達の存在を思春期の子供が諦めていたと思う?
子供の寂しそうな顔を『無視』してきたから、今度は親が無視される番だ、ってか
親自身が、人に関わる「方法」を子供にやってなかったことは明白
集団内で顔見知りの奴で、浮かない顔をしてたら「どうした?」と声掛けすることで、
「私はあなたを気にかけてますよ」というメッセージとして初めて伝わるんだけど、
「何にも言わなくったって、ただ自然と通じるモノがある、それが親子、それが情愛」
なーんて、両親が美辞麗句をお題目に、思考停止状態で終わってたんだろ
愛情を、子供に伝わる言語として表現してこなかったこと、それが子供に捨てられた原因
仕方ない
740: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/07/22(火) 07:38:43.36
知人に似たような転勤必至の職場の人間で、常に家族全員で動いてる家族がいる
だが、小学高学年になってくると受験や人間関係などの問題から、単身赴任が増えてくるのは事実
なぜ、単身赴任を選ばなかったのか
子供や嫁側から転校は嫌だと訴えはなかったのか
転校を繰り返す子の特徴としては、誰とでも仲良く振る舞えるが、自己主張が薄い
愛想はよいが何を考えているかわからないなどの傾向があるように思う。子供への影響は大きい
だが、小学高学年になってくると受験や人間関係などの問題から、単身赴任が増えてくるのは事実
なぜ、単身赴任を選ばなかったのか
子供や嫁側から転校は嫌だと訴えはなかったのか
転校を繰り返す子の特徴としては、誰とでも仲良く振る舞えるが、自己主張が薄い
愛想はよいが何を考えているかわからないなどの傾向があるように思う。子供への影響は大きい
739: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/07/22(火) 05:12:52.87
最大の過ちは子どもの内面に無関心だったことだと思う
引っ越しの物理的な距離よりも親子の間の精神的な距離感が彼の心を固く閉ざしてしまったんだろう
まあなんだ、その、お疲れさま
引っ越しの物理的な距離よりも親子の間の精神的な距離感が彼の心を固く閉ざしてしまったんだろう
まあなんだ、その、お疲れさま
引用元: http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1380154765/
コメント
コメント一覧
やらなかったろ?金出して育ててやるから感謝しろだけ押し付けたね
心のメンテする必要も感じない子なんかどうでもいいんだろ、自業自得だ
お似合いの夫婦だよ、二人で仲良く生きていきな
当然、一人頼らずに生きる子供に育つし
その結果、一人で出ていったと。なるようになっただけ
苦労もしてきたのだろうが、親に自分の意志を伝える勇気と術も持っている
失敗でもないだろう
失敗してるのは子供の出来と言うより、親子関係の方だな
親に相談してもロクな答えが出ないんだから、一人で生きると決めた
子育てと言うより、両親が共に人として未熟だったと
> 一度だけ、強く引っ越しに反対したことがあった。
って部分をまるっと読み零してるな。
「単身赴任で離ればなれではなく家族全員でいたかった」
と好意的に受け止める事も出来なくもないんだけど、息子の手紙で
「あなた達にはそれが居心地良さそうに写ったかもしれないけど~」
って辺り、両親が息子なりのSOSをスルーしていた可能性もあるね。
前述の、一度だけ強く反対された時の語り口も当時の葛藤が感じられず
さらっとしている辺り、少なくとも報告者は息子からのSOSを
相当スルーしてるように思えてしまう。
※2が言うとおり、この報告者が鈍感なんじゃないかな
どっちが悪いじゃないかな
親子仲はずっと良好だが無感動で希望を持てない人間になった
友達を諦め切れなかった報告者の息子の方が主体性があって立派に育ってると思うよ
数年で貯まる額じゃないぞ。
この時点で息子が糞なのが分かるわ。
毎月、払えるだけ払えよ。
うわぁ短絡的だなー、
毎月振り込んでたら毎月縁ができちゃうしその度に思い出さなきゃいけないじゃんw
親って生き物はきちんと金さえ出せばあとは好き勝手やってもいいものなのか、
いや世間一般では親ってそんな悪いものじゃないはずだ
うちの親がたまたま体裁さえ整えば子供の心なんて二の次三の次っていう生き物だっただけだろう
って、
考えること自体がもう嫌なんだろう
憎んだり怒ったりするのに疲れてしまって
育つ経緯に伴う感情ごと、まるっと忘れられる環境にいたいんだよ
「親が」たまたまそういう人間だったって、きっぱり割り切れれば多少楽だけど
「自分が」金以外の愛情を与えられないようなどうでもいい存在だったんじゃないか
ってのは、ものすごい自己否定な訳で
出来る限り物理的に離れないと
自分が潰れてしまうって分かってるんだよ
与えられた愛情=金なので、時間かかってもきちんと返す
その時にいよいよ縁は全て切れ、義理と果たしたと言える
ここまでの傷を与えてるってこと
子供から親に毎月金返すべきなんて言える外道にも
自分達の行為と向き合わずに子育て失敗だったとか言える親にも
さっぱり理解できないんだろうな
息子の立派な旅立ちじゃないか。
大人になってまでネチネチ親子が友達ごっこしてるのが普通か?正解か?
すばらしい決断をした息子をむしろ褒め称えてやれよ。
親子関係破綻した(子供の心情を無視したままフォローしない)家庭で育った典型例。
子供にも人格あったんだ!と今更気が付いてショックだったのかしらw
※15
同意。
俺らにできることは、この体験談を読んで我が身を戒めることだけ
こんな親子関係が世の中に二度と生まれませんように・・・
因果応報ざまあ見ろ
なんつーか申し訳ないけど、俺はこんな性格の息子さんとは一緒に仕事したいとは思わない。
ほんとうにこの子は幸せに生きていけるんだろうか。ちゃんとした人間関係築けるんだろうか。家族を作れるんだろうか。
人間関係に悩んでうつになって仕事やめる、自殺なんてことにならないか。
さりげなく見守ってやって、ピンチになったときはちゃんと呼び戻して支えてやったほうがいい
鬱になるのが家族関係を表してる。
結果的に、ずっと家庭だけがお前の世界だって言い続けてたんだろうな。
考えなんていくらでも変わる。今は何言っても無駄だろうからそっとしとくで正解だろ
細かい事がわからんけど、虐待したわけでもなく、衣食住に不自由ない暮らしをさせてたなら
そこだけはいつか評価してくれる時期がくるんじゃないかな
できれば居場所だけでもつきとめて、折を見て手紙などでこちらは忘れてない事を伝え続けるべきだと思う。
最初は邪険にしててもいつか通じる日がくるかもしれん
転勤族を卒業してて動物が嫌いじゃないなら、奥さんには犬との生活を勧めるわ
下手な精神科よりよっぽど力になるはず
でも金返すとか言ってるし立派
そしてこの親が自分たちも大変だったんだって事ばかり言って
傷ついたままの息子へのフォローは今後も一切しないんだろうって
ことも手にとるように見えるよ。
次に会う時は葬式だね。
「誰の金で食わせてやってる、働いてやってるおかげでお前は生きていられるんだぞ」とか言ってそう
まあ普通子供がいい加減の年になったら単身赴任を考えそうなものだけど
家族一緒がいいんじゃなくて、単に自分が家事してくれる妻を手放したくなかった&別居でムダガネ使いたくなかったんだろw
じゃあ、嫁さんと息子置いて単身赴任するのが正解だったのか。転職すべきだったのか。
そしたら嫁さんとうまくいかなくなったかもしれないし、経済的に困窮してたかもしれない。
息子に向き合ったところで転勤はしなきゃいけないし。
息子さんは気の毒とは思うけど、どうしようもないことなのでは。
働かなきゃ食べていけないんだから。
息子さんも、今まで育てるのにかかった金額を稼いだら、見えてくるものがあるかもしれない。
むしろまた転勤になることを前提に人付き合いしたほうがいいなって思ってからは結構楽しめた
いまだに連絡とりあえず遠方の友人もいるし、大学時代はそういう友人を頼っていろいろ旅行もしたわ
幼いころを一緒に過ごした思い出って強いからふいに連絡しても意外と向こうも乗ってくれる
この息子は両親への恨みばかり募らせていってそういう努力を怠ったんだろ
育て方間違えたんじゃなくて育てられ方間違ってんだろ
息子さんは、きちんと自分で働いて生活する力を培っていた。
それだけで、もういいじゃない。
パラヒキニートなんかよりよっぽど立派に育ったんだから。
親の教育はむしろ成功したと言えよう。
人生って長いスパンで見れば失敗はしてないだろう。
家族愛とかを基準にすれば大失敗だが。
転校多かったけど、いろんな環境見れたから今の俺があると思っている
いろんな場所に縁ができるのは大人になってからでは難しいよ
そのうち報告者のことも許してくれるかもよ
立派なんじゃない
「育ててやった」とすら思われたくないんだろう
氏にたい、じゃなく自分の存在を消したいと強く願うタイプの鬱病もあるから
(他の思考とかからもそういう感じがする)
報告者の息子さんが心配だわ
きちんと自立できたわけだし
だから気持ちが解らなくもないわ。
引っ越す度に思い出も捨てられるしね。
荷造りは母の采配で、重い物は捨てられてたわ。
たとえば本とかレコードとか、6000円の辞書まで捨てられた。
なのに、畳んだレジ袋(箱いっぱいの)は持って来てた。
母はもう亡くなったけど、いまだに思い出して惜しがってるよ。
息子が引っ越したくない、って言ったときに、きちんと向き合うべきだった。
それを親の考えだけで引っ越してきたってことでしょ。子どもの気持ちは無視して。
だから今の状況は仕方がないんだと思う。息子さんはきちんと仕事して自立してるんだから立派なもんだと思うよ。
逆のパターンもあるのかと驚いた
子供がどう考えようがきちんと自立させてるんだから
引越し云々ははっきり言って「気にする必要が無い」・
小学生がのたまうなら許せるが、25にもなって「自分に気を使ってくれなかったのが悪い」
なんて甘ったれた事を言う子をを育てたのが、強いて言うならこの両親の失敗。
自営業者、サラリーマン、金持ち、貧乏、都会、田舎、
どんな生まれ方をしても良いところも悪いところもある。
自分の境遇を恨むようになった理由は、両親が暗に恨む事を認めたからだと思うが。
ニートになって寄生されて搾取されながら暴力に晒されることを考えたら上手くやってる。
こんな男がどれほど社会で上手くやれるか疑問があるが、
自立心だけは旺盛そうなので、上手く突いてがんばらせろ。
この男退職して戻ってくると暴力ニートになるぞ。
繰り返すが、どんな形でも子供を独り立ちさせたら親としては勝ち組だ
自分も似た状況だが、友達の代わりなんて次の転校先で見つけるしかないし見つかるもんだって小2で悟った
小5で好きな人ができたって一時の感情、自分の状況がちょっとでも変わったらハイさよならよって感じた
現在は職場での表面上の付き合いしかしてない
相談者の息子は25だから携帯やネットがある時代だけど自分は団塊jr世代だから、隣の市町村に引っ越すだけでも今までの関係はばっさりだった。都道府県またいだらお手上げだよ。言葉も通じないし。
環境の変化についていけるか、いけないかもその人次第
結局は親も子供の気持ちに寄り添う事は、なかったんじゃないの?
子供が気が向けば、この先会えるかもしれないけど、一生会えなくても仕方ないよ
転勤族は拷問して殺すしかない。
地方公務員なんて世界でどれだけ持つのかね。
それぞれの環境の良し悪しがあるだの言ってるが、その環境への対処の手助けしてやらなかったのは誰だよ?
親からさえ自分の要求が一切飲まれずに、妥協さえなし、フォローさえなし、そのくせ立派に育てだ?
大概にしろよ
すべてを転勤のせいにする子供がアホだよ
公務員も転勤はあるだろうし。
大手の企業なんて全国転勤どころか海外も行かなきゃいけないのに、社会の仕組みを知らないで権利だけを主張するなんて甘えだろ
諦めを強いられれば無気力になるだろ
*53が何を言ってるのかわかんねえっす
彼の心がタヒんだのはは小3です
高校生なんてもう人生諦めに入りまくってどうでも良くなってしまってるに決まってんじゃん
あるいはそういう要求したかも知れんが、再び却下された可能性だってある
何が転勤のせいにする子供があほだw
なんたらは甘えさんって実は自分も呪縛から逃れられないメンヘラちゃんなのは分かってても腹立つわww
まあこの息子ならたとえ転校がなくても似たようなコミュ障に育って、別の理由で親のせいにしてたと思うよ、本人の資質
高校卒業して大人になってすらこんな恨み言言ってるようじゃ救いようが無い
転校する先々で親友を作る人間だっているのにね
結局息子がコミュ障になることは本人の資質として生まれた瞬間に決まっていたんだよ
想像力のない馬鹿がなんか言ってます
高校・大学からは転校してないんだろ?
この子がこうなったのは転校以外のところに原因があるだろ
報告者の息子は、高機能自閉症だと思う
転勤ない職種選んで良かったわ
自分も学生時代親の転勤で7校変わったけど別に親を恨んだりしなかったよ
友達はそのコミュニティで作るもの
一生同じメンツでつるむわけでもないし、一定のスパンで環境が一新されるほうがむしろ生きやすいんだけど
ていた割りには、家族の絆が出来てなかった
んだな
なんで単身赴任しなかったんだ?
子供が抵抗した時とか、受験の時とか、考え
なきゃいけなかったと思うが
報告者自体が人格障害
この屑親の言う成功ってのは自分の思いどおりになる奴隷かな
自分も転校は経験あるが(大事な友達とも引き離された)
しばらくは親を恨んだけど、でもよくよく考えたら
自分は引き離されずにいたとしても精神的ニートになっていたような気がするので
親を恨むのはお門違い、コミュ障が居心地のいい場所ばかり選んだ結果、そう思うようになった。
文句あるなら一人で身をたてられるようになってから。
息子さんはそれを実践して、一人で立派にやっていける職業についたんだから偉いよ
親への信用はともかくとしてさ。
このふたつを達成できてない親子がどれだけいるか。
結婚して家庭を持てばまた考えも変わるかも知れない。変わらないかも知れないけど。
そのときはそのとき。しょうがない。
都合の悪いこと無視するんじゃねーぞ
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