864: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/10/22(水) 13:54:02.66
子育て、いっぱい手伝うよ!って言ったら
手伝うって何、その他人事感てマジギレされた。
手伝うって何、その他人事感てマジギレされた。
865: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/10/22(水) 14:06:42.04
まあ女性からしたら二人の子供なのに『手伝う』って何やねん他人事か?と思うだろうな
うちもうっかり言って怒られたことあったわ
出産直後か?妊娠発覚したばかり?どちらにしても情緒不安定だろうから普段よりイラッとしたんじゃないかね
頑張れ
うちもうっかり言って怒られたことあったわ
出産直後か?妊娠発覚したばかり?どちらにしても情緒不安定だろうから普段よりイラッとしたんじゃないかね
頑張れ
867: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/10/22(水) 15:54:08.47
実際なんで「手伝う」って表現になるんだ?
うちは嫁が体が弱かったからなるべく俺が育児するつもりで
市の母親学級の沐浴の回を自分で調べて参加したり
案の定嫁は産後の肥立ちが悪かったからワクチンや検診も連れていったりしたよ
嫁さん元気だと嫁がやるのが当然と思っちゃうのかな?
うちは嫁が体が弱かったからなるべく俺が育児するつもりで
市の母親学級の沐浴の回を自分で調べて参加したり
案の定嫁は産後の肥立ちが悪かったからワクチンや検診も連れていったりしたよ
嫁さん元気だと嫁がやるのが当然と思っちゃうのかな?
869: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/10/22(水) 16:20:34.91
>>867
実際「手伝う」って表現が妥当だからじゃないの?
嫁が専業主婦で、自分は残業続き休出も発生するとかだとそうなるでしょ。
実際「手伝う」って表現が妥当だからじゃないの?
嫁が専業主婦で、自分は残業続き休出も発生するとかだとそうなるでしょ。
872: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/10/22(水) 17:16:34.72
>>869
妥当なんだろうけど、手伝うって言われると腹がたつらしい。かと言って、子育ての主導権は自分にあるとおもってるよね。
妥当なんだろうけど、手伝うって言われると腹がたつらしい。かと言って、子育ての主導権は自分にあるとおもってるよね。
871: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/10/22(水) 17:13:34.70
何にせよ手伝うという言い方は嫁側からしたら嫌だろうよ
873: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/10/22(水) 17:17:48.19
なんて言えばいいんだ?
874: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/10/22(水) 17:20:53.08
二人で育児頑張っていこうとでも言えばいい
イライラしてる相手をさらにわざわざイライラさせる必要ないさ
イライラしてる相手をさらにわざわざイライラさせる必要ないさ
875: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/10/22(水) 17:21:46.42
まあうちは共働きだから「手伝う」とか言わないけど、どちらの気持ちもわかるな。
無用な争いを避けたいなら「一緒に頑張ろう」とか言っとくと吉
無用な争いを避けたいなら「一緒に頑張ろう」とか言っとくと吉
引用元: http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1402735189/
コメント
コメント一覧
会社勤め夫なら「手伝い」で間違っちゃいないと思うけどねぇ…
母乳で更に精気吸い取られんだから
父親主体で動こうくらいの気合いがなきゃ回らんて
子供は既に十月一緒に過ごしている母親にまず懐くもんだから
父親は子供と母親をまとめて支えてやればいい
専業主婦なら家事は奥さんの仕事だが
子育ては成るべく近い割合分担せんと
と思って奥さんとやってきたんだがそうでも無い家多いんだな
父親も母親も含めた「家族」なんだからさ。
手伝うって感覚はやっぱおかしいよ。
働いて稼いで、子供の生活や勉強するための資金を提供するのも「子育て」の一部なんだし。
人生の中の大きなプロジェクトには、夫婦でタッグ組んで挑んでいかにゃあ。
言葉の隅っこを突いてキレてるバカ嫁ウゼーわ
男に気を使ってる女だっているんだぜ・・・
この感覚が理解できなかったり嫁さん叩いてる奴小さい失言積み重ねて信頼失うタイプの人間にしか思えん
仕事でもそうでしょ?
自発的に育児が出来るようにならないと戦力としては弱い。
それは別に子供といる時間が長い方だけが身に付ければよい事ではないと思う。片方しか率先して自発的に子供の世話できないなら、その人が倒れたら即生活が立ち行かなくなるよ。
なんで「気を使う」なんて言い方して勝手にへりくだってんの?
自分の意志を話し合いで相手に伝える努力をしていたら出てこない言葉じゃないかね
※8
バカじゃない男様ならなんでもパーフェクトにこなしてみろや
とてもそこまで知能が回るとは思えない書き込みばかりだが
どうせその子供は貴方の子供じゃなくてよその男とつくった子供だろうから。
「手伝う」とかいう男は最初から父親として子育てする気ゼロだものねー、自分の子供の自覚ないなら他の男の子供育ててもおなじでしょ。
てことは、率先して育児するって感じでは無い様な印象を持つ。
「育児頑張るよ」とか自発的な発言なら、納得してもらえると思うよ。
人の揚げ足とってそんなに楽しいのかね?
まあ言葉の綾だけど、これから妊娠出産しようという嫁は不安なんだから
大人しく怒られとけ。それも男の甲斐性だ…
「親」だからやってるんだよ
父親について小さい頃、なんか一緒に棲んでる「お父さん」と呼べばいいらしいオッサン(たまに話す)だと思ってた。娘の場合これは思春期にも響くのでご注意。
子供が小さいうちに「自分を育ててくれてる両親」を認識させる範囲で生活するのは結構大事。「手伝う」範囲でやってたら父親どうでもいいお母さん子の完成やで。
奥さんの為だけでなく子供と自分の関係の為にも、子育ては二人でやる意識を持った方がいい
言葉の隅っこじゃなく、心持が「手伝う」に表れてるからキレられたんだろ
子育てを行うのは母親だという意識が根っこにあるから、手伝うという表現がでたんだろ。
考え方の問題だよ。
それから、ふだんは共働きでも、産後しばらくは嫁は専業状態だろ?
どっちでも支えようっていう心構えが大切じゃないの?
同じグループで仕事してる奴が手伝うから!っていったら頭おかしいと思うだろ?
よそのグループのやつならともかく。
同じ仕事するのに「手伝うよ」なんて言ってきたらおかしいと思うはずだ
ってのを見たことがあるけど言いえて妙だと思った
他の業務の都合で参加時間が短めで中心人物でなかったとしても
手伝うって表現してしまうと当事者意識どこ行った?ってなるわな
ごめん被ったw
そんじゃもうお前らもう要らないから、口だけ上手い男に散々やり捨てられる人生にまた戻れや?
誰が拾ってやったと思ってんだ
ほんとウッゼェ
何様なんだよてめーら経産婦マンコは
そんなにその旦那が気に入らねーなら、かつてお前らBBAを口先だけで気持ち良くさせてくれた、
もしくは見てるだけでウットリ()させてくれた、そういう男らと所帯もちゃ良かっただろうが
そういう男らに散々な目に合わされて、目が覚めて行き着いた旦那だろうが
マジで誰が拾ってやってると思ってんだ、お前ら腐れ経産婦マンコをよ
てめーら男がふがいないのも悪ぃわ
心底惚れた女でもなけりゃ、やり捨てしてりゃいいんだよ、イケメンがやってるようにな
世間体をガン無視も出来ず、器もねーのに結婚なんざするから、
図に乗った腐れ経産婦マンコが増産する
マジで何とかしろやこの手のBBAども
やってくれるのはありがたいけど
というより、言葉を深読みして相手にレッテルを貼るのが得意だね
難癖を付けてるのと同じ、怒らなくともやんわりその言い方止めてと言えば済むのに激怒して根に持つ
まるで親に甘える反抗期の餓鬼w
こんな奴が覚悟もなく母親になるから虐待やネグレクトが増える
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。
(マザーテレサ)
こういうことだね。
「育児の責任者はお前ね。自分は自分の子どもを育てる手伝いをするよ」としか考えてない人は「手伝うよ」と発言し、最終的に父親ではなくお手伝いさん(家族ではない)な運命をたどるという。
今の2倍以上で産む子供の人数も多い一方、核家族化でなんでも1人でやらざるを
得なかったたけど世の母親はちゃんと子育てしてたなぁ(遠い目)
おれはそんな言葉遣いで切れたことないわ
じゃああれか、夫は子供おぶって仕事行けとかそういうことか
だったら嫁も子供おぶって仕事行けよ
分担って言葉知らないのか?
普段子供に接してる時間は圧倒的に嫁が多いわけで、そのやり方を尊重するという意味での言い回しが「手伝う」という言葉なんだが何が気に食わない?
仮に夫が「俺ががんばるよ」とか言ったら「授乳できるのか」だの「風呂入れられるか」だの「離乳食作れるのか」だの延々と噛み付くんだろ
12みたいな自分しか見えてない女はめんどくせーなー
お前ら女様はな、アフォみてーに男に要求し過ぎなんだよ
どんだけ低レベルな女でも、子育てという名目に限り、いくらでも男に対して要求できるって勘違いしてやがる
お前程度の女と結婚しようと思った男なんだよ
つまりお前程度の男だよ
その程度の男が、父親になったとたん、父親としてベストの感覚を持ってるような男に変貌するとでも思ったか?
そもそもてめーら腐れマンコは、子供生んだ瞬間、人生リセットされたとでも思ってんのかよ?
お前ら今の夫に拾ってもらう前に、何本のチンポしゃぶってきたんだよ?あ?
手伝うって発言は、一緒に頑張るって発言よりは確かに低レベルだ
だがてめーら腐れ経産婦マンコは、もっと高レベルな男を要求できるレベルにいんのかよ?
笑わせんじゃねーよ、図にのりやがって
で?今は平成なんだけど?
女付け上がらせてんじゃねーよ
女がそこまで理想を押し付けてくるんなら、てめーら男も理想をおしつけてやれよ
おかえり~だけじゃダメだ
おかえりなさい、疲れたでしょう、いつもありがとう、
ここまで言わなきゃ、即キレろや
マジ胸糞悪い
何様だと思ってんだこの腐れマンコども
いきなり罵り、わめきだす行動なんだけどな
よくみろ、普通なら喧嘩になるタイミングじゃねーよ
女が感情で話、社会という理性で制御された世界に入れないという明らかな証明をしている
その欠点を踏まえたうえでキレるならともかく、
「女は社会に参加できる理性がある」と無理やり持ち上げているのが、社会をゆがめている原因なんだよ
「女は社会にでれる理性を持ち合わせていないから、男がフォローしなければならない」
そういう前提を全員がもつことで、初めて、>1や女性のフォローをするべきということになる
いい女と結婚すりゃ、男も本気出すわww
>冷静に理論的に相手を諭すこともできないの?
女様ってのは幸せな脳内だよなぁ
お前らに、丁寧な言葉で、冷静に理論的に諭す価値があるなんて思ってねーからw
このヒスBBAと46を同一視しすぎた
まぁ傷ついてはないだろうけど、悪かったわ
謝る
とにかく男は付け上がってる女に対しては同じように逆切れしろよ!!
恥ずかしいことだ
「印象しかうけない」「恥ずかしいことだ 」
いや、だからそういう発言が、「感情的」なんだよ
自分が※49で何も具体的な問題について書いてないことに気づいてないでしょ?(苦笑
まああなたこそ落ち着きなさい
非常に感情的かつ的外れで同性からみても見苦しいよ
共同でやる仕事を「手伝いますね!」とか言われたら腹立つだろ
だから産後鬱とかもあるわけで……。
サンドバッグになれとは言わんが、大目に見てやってもいいんじゃないかな。
どうして女って感情を無視して言葉の揚げ足取りばっかりすんの?
妻の感情は「大変なのは夫もじゃないのか?他人事かよ。夫も当事者=父親でしょ」
揚げ足取りっていうか、言葉に思想が反映されてると感じるからじゃね?
女が求めてるのは「育児に大変な自分を助けてもらうこと」じゃなく、「一緒に大変な思いをしながら育児すること」だからだよ。
妻だってしばらくしたら「自分はなんであの程度のことで切れたんだろう?」って思うよ
ゆとりを持とうよ、お前らゆとりの産物だろ
お前って言われるとイラッとくるひととか。
別にイラッとしてグーパンしてきたわけじゃないんだから、
それが嫌な奴だってことで円満に暮らすために言い方改めればいいだろうに。
それに実際嫁が専業だとしても家事は嫁の仕事だから「手伝う」でいいけど
子育ては夫婦両方の仕事だから「手伝う」ではおかしいのは常識だと思ったほうがいいよ
昭和から平成になって母親は2倍楽になったが、母親としての機能が2倍劣化した
そのため平成になって子供が母親から受ける虐待件数が10倍になった
その理論では父親はなにしてるの?
好きにしろ、個人の主義などどうでもいい
なぜいきなり主張した
子育ては夫婦が共同でやるもの。
単に夫がマシな言い方を知らなかっただけなのか、それとも本当に「手伝う」程度の意識なのか分からないけど、後者であれば考えを改めないと、遅かれ早かれトラブルになると思うよ。
この出来事を「(夫の発言の裏にある優しい感情を無視した)女の言葉の揚げ足取り」って言う人もいるけど、そういう問題ではないと思う。
「夫が妻を助けたいという気持ち」←これは正しいとおもう。問題は、その「助けたい」程度が、単なるお手伝い(イメージとして夫の負担2~4割?)程度なのか、共に苦労を分かち合う(夫5:妻5)という程度なのか、っていう部分。
夫がこれを実行できるかどうかは問題じゃなくて、妻はあくまで夫婦で子育てすることへの夫の覚悟、気持ちを感じたかったんだと思う。
(ただ、繰り返しになるけどキレたことに関しては賛成できないけどね!)
理論じゃなくて現実
で、その妄想では父親はなにをしてるの?
自分のことと思ってたら手伝うなんて言葉は絶対でない
プロジェクトのメンバーがいっぱい手伝うよ!なんていったら
お前どうなってんの?って別室呼んで話し合いだわ
「揚げ足取り」だとか言ってる奴は、嫁が「私も育児手伝うから!」と発言しても違和感ないか?
そう言われたときになんて答えるんだ。「頼もしいな!」って喜べるのか?違うだろ。
専業主婦なら家事は手伝うで間違いないが
子育ては父親不在は良くないよ
子供からなんもしないクソおやじ呼ばわりされる
現代のバカ女どもの理想が「家事と育児のみ」だからそうなったんだと
ちゃんと分かってるようで安心したよ
女性様は韓国人並みに話が通じない低脳ばかりだと思っていたが
すこしは見所のあるゴキブリもいるんだねw
ずいぶん頭の悪い発言だなあ
なぜ余計な発言をして己の低能さをさらすのか…
日頃の鬱憤は他人への罵倒でなく己の状況を改善することではらしたほうがいいと思うよ
「内での仕事を手伝うよ」と言ったら切れるわけか。
外とか内とかいってる人は何を勘違いしてるんですかねえ
というか、その勘違いが問題と大多数が指摘してるわけだが
文章が読めないか頭の弱い人なのかな?
うまくできてる。
子供に関する責任は2人にある、と認識してくれれば日頃の育児参加など出来なくても問題無いよ。
妻が寝込んだ時、子供が病気になった時、他人ごとで俺の飯の心配はしなくていいよ!とか言わなきゃいいよ。
そういう意識なのか、日本語が不自由なのか。
普段から子育てきちんとやってて、手伝うよって言ってるなら謙虚なんだなって感じだけど、
最初から手伝うよ!ってスタンスだと、お前自分の子供なのに何言ってんの?自分は手伝い程度しか子供に関わらないつもり?ってなっても仕方ないと思うけど。
コメントする