665 :親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 09:10:38
誰かいるかな。
情けないけど、相談に乗って欲しい。

俺:42歳 
嫁:同じく42
息子:13 中二

以前、劣等感もあり、俺は正直言って嫁を見下す事によって溜飲を下げていた。
が、息子がそんな俺を見ていて、同じく俺のように母親(嫁)を見下しバカにし、暴言・暴力を振るうようになった。
嫁からも、散々父親なんだから息子に言ってくれと頼まれていたんだが
正直に言えば、息子が俺寄りになり嫁を罵倒するのを見て楽しいというか、嬉しくてたまらなかった。
なので、適当に濁してそのまま放っておいた。

そうしたら、最近になって嫁から離婚して欲しいと言われた。
嫁曰く
「二人で私をバカにして、気に入らなかったら暴力振るって心底私のことが嫌いなんでしょ?」
「息子だってあなたに付いていくでしょう。私はもう疲れた。ひとりにしてください」
と、土下座して言われた。
離婚はしたくない。反省している。どうしたら嫁の信頼を取り戻せるんだろうか。


667 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 09:25:26
>>665

無理。
668 :親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 09:35:26
無理くさいのはわかってるよ、でもこれからも息子には母親だって必要だろ?
俺だって嫁に惚れてるんだよ。

なんとか嫁とやり直せる方法を享受願えないだろうか。
切実なんだ。
嫁が離婚を考える程悩んでいたなんて思ってなかったんだよ。
良い嫁なんだ。
家庭事情で結婚なんか、って思ってた俺を「家庭っていいもんだな」って
変えてくれた嫁なんだ。
マジで反省してるんだよ。
669 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 09:38:56
>>665
まさに屑だな
670 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 09:39:05
日曜の朝からカジテツもせず2ちゃん。
それだけで口だけだと丸わかりなんだがw
671 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 09:40:15
サンドバッグとして必要とされて喜ぶマゾ嫁じゃない限り無理。
672 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 09:42:08
>>671
つか子供13歳なんだから、実際は妊娠中込みで14年以上虐げてきたわけで。
嫁も無駄に耐えてしまったもんだとしか。
673 :親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 09:49:40
>>669
俺がクズなのは承知している。
だけど、俺家族いなかったんだよ。
母親は男作って蒸発。父親も行方不明。学歴は中卒。
なんで、普通に高校・大学いってまともな家に育った嫁に滅茶苦茶コンプレックス感じてた。
嫁親がそれに関して俺に嫌味言うと、親を家から叩きだしても俺をかばってくれてたんだ。

まず俺が変わらなきゃいけないのは重々分っている。
そのうえで息子を何とかしなきゃいけないのも分っている。
だけど、どうしていいか分らないんだよ。
情けないが、息子を変える方法も教えて頂けないだろうか。
675 :親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 09:57:51
クズでどうしようもなく情けない親父だと思っている。
厳しい意見含めて、俺と息子を変える(息子は俺のせいでこうなってしまったんだが)
方法を教えて頂けないだろうか。

本気で変わりたい、あったかい家庭を作りたいんだ。
今迄は、嫁の我慢を犠牲で成り立ってきた俺だけに居心地の良い家庭だったんだろう。
嫁も息子も俺も、いつでも笑っていられる家庭にしたいんだ。
お願いします。どうしたらいいか気団で暖かい家庭を築いている皆様、
今更気が付いた馬鹿野朗に、アドバイスをお願いいたします。
677 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 09:59:16
家庭を知らないからこそ、家族になってくれた女を大事にする奴が大半だろうに。
なんでお前はせっかく家族になってくれた嫁にそんな態度取っちまったんだろうな。
育成環境のせいにするのはズルイぞ。
678 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 09:59:39
都合のいい呪文なんかないよ
682 :親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 10:12:39
すまん、まずはレスくれた人、ありがとう。
こんな抜けた所が悪いんだろうか。

>>677
そうだな、まだ言い訳するようじゃ反省が足りないのかもしれない。
逃げもあるのかもしれない。
>>678
嫁を都合よく変える呪文ではなく、俺と息子を変える方法を教えて頂けないだろうか。
680 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 10:06:26
嫁にやらせてきた家事を全部親父がやって、
毎月お前が貰っていた分の小遣いをそのまま嫁に渡して
好きなことをさせてみれば?
嫁にしてもらってきたことを全部返してみればいいんじゃないか?
一年くらい続けてみれば嫁の態度も軟化するよ。
681 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 10:08:16
嫁がいなくなって息子の八つ当たり先が自分に向かうのを恐れて
慌てて戻そうとしてるように思える。
684 :親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 10:25:02
>>680
家事全部か…。
それって掃除選択も入ってるよな?一週間に一度でも大丈夫だろうか。
嫁が息子の洗濯とかしなくなったら、ますます母親に暴言吐かないだろうか。
やるのには依存ないが、息子が嫁に当り散らさないかが心配なんだが。
小遣いはいい案だな、ありがとう。
全額はキツイ(昼飯代込みなんで)が、なるべくやってみるよ。

>>681
今んところ、俺の方が息子よりガタイはいい(嫁よりは息子がでかい・力も強い)
のでその心配はしていないよ。
683 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 10:20:40
とりあえず息子と一緒に一週間くらい寺にでも入ってくれば?
頭まるめて顔つき変わった2人見たら心境変わるかもよ

ようはそんくらいの「形」をみせてやれ
686 :親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 10:28:48
>>683
やはり「形」が必要か。
今は仕事も学校も休めないが、GWに寺に行くのもいい案かもな。
ありがとう、探してみるよ。

ちょっと息子の飯用意するんで暫く落ちる。
キツクてもなんでも意見があったらよろしくお願いします。
689 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 10:45:54
何色の血が流れてるんだろうねえ
691 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 11:01:52
3人でまずは話し合えよ!!

今の原状、嫁の気持ちを息子にも教えてやれ!!
お前の気持ちも、包み隠さず嫁と息子に話せよ!!
そして根本的にお前が変われ!! 性根が変わらんと何も変わらない!!

全ての原因はお前だよ!!

子供は親の背中を見て育つんだから、お前が変われば息子も変わる。
それでも息子が変わらないときはバシッと親父の威厳を見せてやれよ。
692 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 11:30:19
とりあえず息子の前で嫁に土下座で離婚しないで下さいって頼めば?
今度は息子が自分をさげすむようになるかもしれんが仕方ないだろう。
嫁さんは賢い人みたいだから、そのときは嫁さんが息子にしっかり叱ってくれるかもよ。
693 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 11:32:17
息子はいわゆるグレてしまった状態なのかな
それにしてもいい嫁さんだな。
嫁から愛されてないおれにしてみればうらやましくもあるよ
互いに嫌いじゃないなら修復の余地はあると思う。
697 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 12:20:29
暴力の過去があるのが痛いな。

>691
の意見が良いな。

俺なら、嫁に謝り、信頼を取り戻すようやさしく接する。
子供に、
嫁を大切にする。
今後、貶すことは許さない。
って、伝える

母親の存在の大切さを実感した方がよいから、
嫁に1週間ほど旅行に行かせてあげたら?

だた、父子二人の生活が、嫁がいる時よりも生活が上手く・快適だと、
子供は母のありがたさを感じなくなってしまう。。。
698 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 12:27:57
ここに書いた気持ちをそのまま息子に伝えればいいじゃないか
その上で自分から変わって行動すれば

他人をコントロールするなんて、早々簡単に出来るもんじゃない
相手が子供でもな
699 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 12:34:15
(´ω`)喪男から見ても、665は糞。
700 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 12:44:15
>>665
嫁を見下すオヤジを見て育った息子は、同じ事を嫁にするだろう。
お前のしてきた事は最低だ。
701 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 12:54:24
母親に甘えられなかった気持ちの空白を嫁にぶつけてたわけか。
この状況でやってきていたとなると、息子にとっては嫁は母親で無条件に甘えてもいい存在になっている事だろうな。
財布が許すなら一度別居してみたらどうだ?
男二人で不便しながら暮らしてみたら、おまえも息子も妻・母の有り難味をより実感できるだろ。
おまえが口先だけでいきなり方向転換だけしても、息子にはピンとこないと思う。
逆に状況が激変した事についていけずに母親に辛くあたる可能性も高い。
一度、意味無く叩く相手の無い生活を経験させなきゃ息子の矯正は無理だと思うが。
703 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 13:34:48
665は治るまい

つか息子もコ□リと治るまい
704 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 13:41:27
息子が14になるまでその生活に耐えてきた嫁さんの
心が折れて「離婚」を口にしたのなら
その決意は生半可なものじゃないんだろうな
705 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 13:43:33
自らの人生を我慢と共に旦那と息子に捧げたわけか
おれなら気が狂いそうだ
手紙でも書くといいかもな
707 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 13:57:55
>>665
親父さん大変だな・・・。だけど、これだけは覚えていて欲しい。
奥さんは、あなたの親ではない。むしろ、あなたが守るべき相手だ。
今のあなたの態度は、親に寄生し、甘え、逆らうドラ息子と同じだ。
あなたの家庭で最も強いのは奥さんだ。その強い奥さんにあなたも
息子さんもベッタリと依存し、頼っている。家事のような物理的な事は
もちろん、精神的にも甘えすぎている。だから相手が壊れないと錯覚して
平気で暴言を吐くし馬鹿にしたりもする。

よくよく考えてみよ。これはすでにあなただけの問題ではなくなっている。
あなたがたの歪んだ夫婦像を見て育った息子さんは、今のままでは
まともな結婚などできまい。下手をすれば恋愛すらできないであろう。
そんな未来が嫌なら、いかに面倒なことでも、いかに慣れないことでも
体当たりでぶつかってみろ。家事や団欒、家族サービスで赤恥をかくのだ。
恥をかいて、悩め。そういう姿を奥さんや息子さんによく見てもらえ。
そうすれば、よその亭主より自分が劣る部分が良く見えるであろう。

そうした経験を経て初めて、自分が何をすべきなのか見えるのだ。
今助言できることは、これしかない。恥をかけ。泥にまみれろ。
醜い自分の虚栄心を砕け。
708 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 14:04:15
とりあえずすることは>>691では。
まぁ言い訳ばっかでラクに解決しようとしてる甘ったれには修復は無理だと思うが。
709 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 14:19:00
>>665
傷つけた方は数年後笑い話になるけれど、傷付けられた方は数年後も傷口はふさがらない。
嫁は昔の嫁じゃない。心に大きな大きな傷を負っている嫁なんだ。
お前や息子がどんなに努力しても、きっとその大きな傷はふさがらない。

嫁の傷の傷を癒す唯一の手段はお前と息子に会わないことだろうな。
そうすれば嫁もいつか心の傷も癒えて、新婚時代の嫁に戻れるかもしれない。
でも家族でいる限りきっとその傷は癒されないだろうね。

不倫発覚後の家族と似ている。
むしろあっちの方がお前よりまだマシかもしれないな。
傷を負った側が不倫相手を憎んだり子供に依存することで、ごまかしながら生きることができるから。


まぁなんだ、嫁のために離婚してやれよ。少なくても別居してやれ。
それが今のお前が嫁のためにできる唯一のことじゃないかな?
710 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 14:29:52
>>709
嫁のことを一番に考えたらそれがベストかもしれんな
713 :親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 15:09:17
今戻りました。
まとめてで悪いが、いろいろな意見ありがとう。

>>691氏の言う通り、まずは息子、そして嫁も交えて話してみる。やはり俺が変わったところを見せなきゃダメか。
変われて、昔みたいな家に出来ればいいんだが。
昔はこんなこと、なかったんだよ。
いつの間に嫁を見下していい気分になるようなクズになり下がっちまったんだろう。

ところで息子のことなんだけど
・飯・弁当は嫁の手作りじゃないと納得しない(冷凍食品・レトルト不可)
・驚くと(地震・雷など)があると、未だにまず俺より嫁の側にすっとんでいく(これが以前は気に喰わなかった)
などがあるが、根本的に母親(嫁)を嫌ったり憎んだりはしていないと思うんだが、どうなんだろうか。
714 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:15:44
嫌ったり憎んだりはしてないだろうが見下してるのは確実。
問題はそっちだろ。
716 :親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 15:17:37
いや、本気で嫌っていないのなら、今ならまだなんとか二人で変われるかと思ったんだ。
717 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:19:22
>>716
本気で嫌われてるから離婚を切り出されたわけだが。
719 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:23:16
>>713
>変われて、昔みたいな家に出来ればいいんだが。
離婚したくないんだろ
それなら「変わって昔みたいな家にしなければ」て言ってくれよ
正直に言って、期待論で
どうにかできるレベルではないように思うので
親父の断固とした決意が必要じゃないのか
720 :親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 15:27:29
>>719
そうだな、申し訳ない。
こんな言葉一つにでさえ気が配れない自分が、変われるのかが不安なんだが
ここで変わらないと、嫁と息子の人生潰すことになってしまう。
722 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:29:57
>>718
だからね。一方が変わったところで、もう一方が変わるとか限らんし、
嫁さんはもうあんたと息子さんにほとほと嫌気が差してるから離婚を切り出してる。

息子が変わろうがおまえが変わろうが、嫁さんの気持ちはかわらんよ。
よほどのことをしないかぎりは。息子と二人で土下座して、今までの気持ちをきちんと
説明して、それで嫁さんに譲歩が可能かを聞けよ。

まずはそこからだろ。そんな都合よくことが進むかよ。
723 :親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/18(日) 15:30:04
これから息子と話し合いをしてくる。
上手く話せるかはわからないが、考えを伝えられるようにしてみるよ。

ちょいちょい席をはずして申し訳ない。
724 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:31:15
息子が嫁を嫌いじゃなくても嫁が息子といるのが苦痛なら無理だろ
恋愛だって片方に愛情が合っても、相手に嫌われてたらそこで終わりだ。
実の息子でもお前に似すぎてて一緒にいる気になれないんだろ。
725 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:32:52
便利な家政婦とサンドバッグがいなくなるのが惜しいからねちねちやってんだろ。
727 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:35:27
手遅れにになった今さらになって必タヒすぎるのが哀れだな
729 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 15:45:28
離婚してやれよ、親父。
このままだと嫁が自杀殳しちまうぞ。
731 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 16:11:50
>>725
完全にモラハラの図式ができあがってるからな。
しかも子供もモラ側。

嫁もよくぞここまで耐えたという感じだわ。
734 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 17:46:04
嫁に手をあげた時点で終わってると思うがなぁ、、、
最良の罪滅ぼしは嫁の望む通り離婚することだよ
738 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 17:58:37
生い立ちのせいにしてるうちは駄目だ
746 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 19:53:28
665の女房も665の生い立ちの事は承知してるから、今まではどんだけ虐げられても、
辛い過去がそうさせるんだ…と頑張って来れたんだろうが、
愛して育ててきた筈の一人息子が665とそっくりの性格に育つに及んで思う所があったんだな。
「育ちの問題じゃなく、遺伝じゃないの?!」…と。

多分、今までにも息子の性格を矯正しようとはしてたと思う<665の女房
が、もう無理というか、育て方でどうにかなる問題じゃないと思ったんじゃないか。
女が14年育てた一人息子を捨てて出てくとか尋常じゃないしな。

もう女房は望みどおり家から出して、お前は息子と一緒にDV矯正プログラムにでもかかれば?>>665
747 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 20:08:08
男と女じゃ覚悟の度合いが違う
諦めな
息子さんが大きくなって結婚したらあんたと同じことやらかしそう
755 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/18(日) 23:13:13
離婚したくないつったって、この案件は無理すぎだろ。
758 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 01:06:10
お前ら他人の事になると厳しすぎw
自分の事だったら急にトーンダウンする奴が大半だろ
他人に厳しく自分に甘い
そういう精神構造だから周りから見放されるんだ
自分を知るところから始めれば、大抵の問題は解決する
女はそういう奴が多いから目に付くだろ?
相手も同じに思ってるんだ
歩み寄らなければ解決はない
小手先の解決は、すぐに再燃して結局離婚
子供を間にして夫婦続行とか、逆に子供はいい迷惑だし
それも親の勝手なエゴ
自らの問題に深く自分を探れば色々出てくる
それを格好悪く思わずに嫁に伝えてみろ
その上で反省を語り、嫁も私も悪かったと具体例出して反省し
互いに謝れるなら大丈夫だ
しかしこっちの反省と謝罪を聞いて、自らの反省は無く受け入れたり
態度が開き直るようなら離婚しろ
これはいい試金石になる
759 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 02:02:37
親父さんへ

貴方も生い立ちが大変で、辛い思いをしてきたんだろうし
劣等感は相当あったと思う
家族関係や愛情表現を学ばず育ってしまったんだろう
そこは同情する
しかし、今日からはもう過去とは決別し変わらなければいけない
貴方は自分の悪事に気付き直そうとしてる
気付きがちょっと遅かったかもしれないが、とにかく今からできる最善のことを
するしかない

まずは、嫁と子供二人含めて、素直に自分の気持ちと反省を話す
謝罪していかに自分が間違っていたか、嫁が大切かを話す
素直に誠実に自分の過ちを認め、更正しようと頑張る親を
子供はバカにしたりはしない
むしろ、今後間違えたらきちんと謝罪し責任をとることを
身をもって子供に学ばせるべきだ

一旦きります
762 :759 2010/04/19(月) 02:13:36
初めは嫁も疑心暗鬼だろうし、子供も戸惑うだろう
でも、そこは忍耐力をもって乗り越えるんだ
嫁は約十五年耐えた 貴方はその倍時間と忍耐力がかかる覚悟をきめろ
この問題を乗り越えれば必ず貴方は過去と決別できるし成長できる

まず家族全員に謝罪し素直に反省しろ
今後絶対に嫁を卑下する発言や行動、暴力はしない
嫁を大切にして、家族を大切にすると全員に誓え
具体的に何をしていくか、お前ができること提案してみろ
修復にむけて嫁がして欲しいと望むことは全部受け入れて実行しろ

逃げずに頑張れ
この問題は貴方がきちんと自分に向き合って解決すべき課題だ



763 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 02:26:03
嫁はもう「私は耐えたくない」から離婚を切り出したんだよ。
764 :親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/19(月) 07:00:28
出勤前の書き逃げですまない。
みんな、いろんな意見をありがとう。
耳に痛い意見も多いが、それこそが今自分に必要なものだと思ってる。
息子とも話し合った、がイマイチ納得出来ていないようだ。
まるで2chでよく見る男女厨のようなことを言うのを聞いて愕然とした。
子は親の鏡、というから、俺も無意識にやっていたことなんだろうな。
なんとか、この情けない性格を直さなければ。
768 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 09:08:23
子供ってほんと親の真似するし、鏡だよなー
大人になると自省したりして、自ら変わる子供もいるが
思春期まではほんと親の影響は偉大だ

親父さんよ、お前も大変だと思うけど頑張れよ
嫁はもっと大変だったろうからなぁ
子供のケアも時間かかるだろうが、お前さんのやろうとしてる事は
間違ってないと思う
自分が淋しかった生立ちをしてきた分も、家族大切にな
769 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 09:16:26
>>764
すぐに納得できるわけないだろアホボケカスクズ氏ねゴミウンコ
お前は一週間とか一ヶ月もあれば解決できると思ってないか?
男女厨みたいて愕然としたって言ってるけど
お前もリアルの友達だったら愕然とするレベルだからな
むしろ年齢とか考慮するとお前の方が数倍酷い


まぁ残りの人生掛けて償えば修復する可能性は少しはあると思うからガンガレ
お前が折れたり理性的じゃない言動した瞬間終わりだからな
771 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 09:18:21
>>764
あなたの気持ちはもう考慮する段階じゃない。
まず嫁の気持ちを確かめるしかないな。

というか、もう無理だよ。嫁さんもなんでこれ以上我慢しなきゃならんのか、って思ってる。
772 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 09:20:50
こういうのも、やっぱカウンセリングとか行った方が良いんじゃね?
親父さん、息子と一緒にまずそういう病院とかクリニックに
相談に行けないか?
自分の生い立ちに問題があるのは確かだし、それが息子に連鎖しているってのは
明らかだろう?
この先、息子も自分みたいな人間になる危険を回避しなきゃいかんだろうし。

まずそういう行動してから、嫁に変わるから猶予をくれと言ってみたら
どうだろうか?まあ簡単にはいかないと思うけど。
でもお前の嫁へのこれまでの仕打ち、息子も同じ道を歩んでしまいそうな
今の状況をを考えると、長期戦になる覚悟だけは持ってるよな?
788 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 11:51:34
>>764
おまえ、コンプレックスの事嫁に話したか?
とにかく嫁を見下してたなら嫁と同じところまで下がらないと何にもならないぞ。
お前がクズって自覚してるだけじゃダメだ。
お前がクズって事を嫁に理解してもらわないと。
792 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 13:57:28
家事一週間に一度? 寝ぼけてんのか?
お前償いたいんだろ? 毎日やるんだよ!
嫁がもういいよ、許すよって言ってくれるまでずっとやるんだよ
許してくれなくても絶対にキレたりしない
どうしても離婚は回避できないとなったらきっちり諦める

そんだけの酷いことを続けてきたんだろ?
そのくらいの覚悟もないくせに嫁とよりを戻したいとかアホか
793 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 13:59:42
それと離婚届書いて嫁に渡しとけ
もし自分がまた暴言や暴力ふるったらいつでも出していい、と
どうしてもムリだと思ったらそのときは出してくれてもいい
ただ、自分にもう一度だけチャンスをくれ、と
794 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 14:15:53
>>793
離婚届け書いて渡したら、即提出だろ。
795 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 15:31:44
嫁さん離婚したら、嫁親からも
だから言ったじゃない!あんな家庭環境の人と結婚するなんて!
って言われるだろうな
肩身狭いだろうし可哀想だな

これからできる限りの事して嫁さんに償えよー
なかなかいないぞ、そんな良い嫁は
796 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 16:02:42
それだけ耐えた嫁だから、嫁自身も壊れてるとこ多いだろうな。
これは結構大変な問題だよ。
俺は両親ともに糞だが、自分は永遠にまともになれんかもしれない、と思って涙が出る。
生半可な覚悟じゃ無理。
797 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 16:11:13
昼間の書き込みが多数って事は・・
スレ住人の奥さま大集合?
801 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 19:01:42
こりゃもう無理だろう。
旦那はともかく、子供も捨てる決意までしたんだから
もう解放してやれよ。人生取り返しのつかない事も有る
お前はそれをしたんだから
802 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 19:12:25
本当にこれこそ「親の因果が子に報い」って事なんだな。
DQNの連鎖って怖いな。
親父も息子もある意味、それぞれの「毒になる親」の被害者なんだ。
憐れだよ、まったく。

親父さんよ。せめて息子にだけはその連鎖を断ち切らせろよ、親として。
まず息子の今後を考えろ。
思春期だから少しはやんちゃな所も出て来てそうだが
こじらせてしまうとお前と同じような、かなり危ない人間になりそうだから。
家族三人でカウンセリングを受けたらどうだ?
離婚する・しないは関係無しに、嫁の心のケアも必要な状況なんだし。
804 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 20:29:53
わずか13歳で男女厨もどきかよ。
教育の成果半端なし。
810 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 21:40:28
人間そうそう変われるもんじゃないから、現段階じゃ仕方なかろう>自分の事だけ
自分の事で精一杯だったから、こんな事態になった。
ここで一日二日説教くらったぐらいで次のレベルに上がれるようなら、
ここまで嫁追い込んでモンスターのような息子育ててないだろ。
813 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 23:32:52
確かに鬼女っぽい意見が確かに多いな
「再構築は無理」って心境がわかるのは同じ女ぐらいでしょ

もし男の意見なら、
同じようなことして別れちゃった経験ある男は説得力ありそうだけど
「俺も再構築ができなかったんだからお前には無理」って感じなのかなw

離婚問題に直面していない気団や毒男なら
なんの説得力もない「ただの予想」なんじゃねwww
817 :親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/20(火) 06:59:59
おはよう。貴重な意見ありがとう。
キジョ様らしき?意見も、女性の気持ちに疎い俺としてはありがたいんだ。
(本当はローカルルールがあるから、いかんのだろうが)
段々、嫁の為に一時的にでも別居したほうがいいように思えてきた。

一つだけ言い訳。
毎日家事はしたいんだが、マンションなんで夜遅くには掃除・洗濯できないんだよ。
23時過ぎに掃除機掛けたり洗濯機回したりは迷惑になるだろう。
家事一般は、一人暮らしが長かったんで一応できるんだけどな。
嫁にもこれこれこうだから、家事は週1でしか手伝えない、ごめんと言った。
「別に無理しなくていいよ、やるから」
と言われてしまった。
やっぱり、再構築は無理かなぁ。
819 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 07:16:51
>>817
嫁さん家事やってくれるのかよ!?
土下座して離婚してくれ状態だったころに比べれば嫁さん態度が軟化してるっぽく感じられるのだが
離婚までの期間限定、てことなのかなぁ

まあ気は緩めず、嫁さんと息子と3人できちんと話せ
説明すべきところは説明し、謝罪すべきは謝罪し、直すところは直せ
今のまま別れても、どうせ親父は後悔するんだろ?ならせめて最後まで頑張れ
818 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 07:06:28
>>817
家事なら朝やればいいのでは?
世の中毎日夜中に帰宅して生活してる人はごまんと居る。
まだまだ嫁に依存してるな。
考えが甘い!嫁に甘えるな!
820 : ◆DObxbks6mXpf 2010/04/20(火) 07:42:03
おい、親父さん酉割れしてんぞ。
変えた方がいい。

>>818
おいおい、マンションなら早朝でも迷惑だろがw
あんた、家事した事あんのかよ。
親父さん攻めるだけじゃ、どーともなんねーべ?
毒は立ち入り禁止だぞw
822 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 08:11:26
マンションの住人っていつ掃除・入浴してんだ?w一人で暮らしてるなら逃げ場ないじゃんw
827 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 08:43:59
掃除機は週末でいいじゃん 毎日かけなくても
洗濯は朝出来るだろうし、夜でも鉄筋マンションなら
そんなに響かないだろ
洗い物もできる
息子にもやらせろ
嫁さん離婚するっていってるのに
実際出ていったら、親父と息子でやるしかないんだから
今から鍛えておけ
828 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 08:51:03
鉄筋でも凄く響くところと響かないところとあるよな
今住んでるところは安普請でダメだorz
賃貸だからまあいいが

洗濯機はタイマーがあるからそれ使えば大丈夫だな
829 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 08:51:17
掃除機じゃなくても、雑巾がけ、クイックルワイパー、ダスキンなど
代用品は沢山ある
親父さんは今まで嫁を奴隷にしてたんだから、
今度は自分が奴隷になるくらいのスタンスでやらないとな
まだ嫁さんに甘えて依存してる感じ

それと、ワガママ息子はちゃんと更正させろよー
今まで自分と息子は間違っていたと反省して
教育しなおせ
そのためにも親父がまず変わって、その姿を見せないといけない
830 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 09:02:05
さぁーて、これからヒマなキジョマ方の親父叩きターーーーーイム!!
自分の旦那に言えない鬱憤を、親父殿にぶっつけまくりまーす!
さあさあ、遠慮しないで、きったない言葉で叩き巻くって下さい!
貴方方、旦那に見捨てられたばーさんは、これくらいしか楽しみがありませんからねw
さ、遠慮せずにどうぞーーーーー!
831 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 09:07:44
>>830

そのレスが酢臭くてたまらんなw
835 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 11:08:17
夜勤から帰宅した俺参上。
うちは共働きだから掃除機なんか休みの日しかかけんぞ。
洗濯はタイマーかけといて帰宅後に干してるし単にやりたくないだけだろ。

なんか読んでるうちに自分が工房だった頃を思い出した。
あんなに理不尽に罵って我がまま言って見捨てないでくれるのなんて親だけだ。
甘ったれるなと、あの頃の俺を張り倒してやりたい。
836 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 12:41:01
そういえばいつの間に親父さんが家事やる流れになったんだ?
嫁は親父さんが家事をやらないのが不満だったっけ??
837 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 12:46:47
親父さん、参考になったレスある?レス番指定してよ。またその中でイロイロ言うからさ
838 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 13:30:35
相談親父は切羽詰まってるから、どのレスも有り難く頂戴したんじゃね。
やる気は見えるが、家庭内で相談親父だけが急に浮いてるような状況になっとらんだろうか。
やり直したい親父一人にどうでもいい息子、逃げたい嫁の構図だろ、いま。
これまでのバランスが一挙に崩れてるんだから、かなり微妙な空気感だろう。
心が折れない事を祈るばかりだ。
846 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 17:01:52
慰謝料、財産分与などたんまり渡して
離婚してくれるのが嫁にとっては楽かもなぁ

でも、親父さんが本気で変わって良い夫になって
息子も更正して家庭円満になればそれはそれでいいことだ
ただ時間かかりそうだが
848 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 17:10:50
13なのに男女厨とか、もう喪男確定じゃないか
哀れだな・・・
850 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 17:15:17
別居したら離婚は確実だな
852 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 17:31:15
親父の歪んだ愉しみのせいで
息子の人生も歪ませてしまったんだな・・・
854 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 17:54:21
離婚してやれよ。>親父
んで、2~3年後くらいに再婚申し込めよ。
きっとお互いがいることへの感謝も出て
穏やかに暮らせるようになるさ。
855 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 18:18:08
別居して、息子が矯正できた時に二人で謝りに行くというのはどうだ?
「お母さん僕が間違っていました。許してもらえるなら戻ってもらえませんか」と。
それで断られたら、その時は諦めて判子を押す。
前提として嫁さんが別居と猶予期間アリに納得してくれないと駄目だけどな。
892 :親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/21(水) 06:01:53
おはよう。
いつもいつもアドバイスありがとう。そして毎度書き逃げですまない。
昨日、一昨日と三人でよく話し合ったんだ。
嫁にも息子にも謝った。その上で、もう一度家族としてやり直したいと伝えたよ。
三ヶ月だけ猶予をくれた。だけどこれが本当に最後だからって。
この短い猶予期間でどれだけのことができるかは分らないが、精一杯やってみる。

息子ともじっくり話し合った。
まず謝ったよ。今迄不甲斐ない、間違った姿を見せ続けてすまなかったって。
その上で、女に限らず力の弱い者に手を挙げたり、イラついたからといって暴言を吐くのはいけないと諭した。
(俺のように体だけでかくなっても)精神的に甘ったれの弱虫にならないでくれとも言った。
俺の昔の話もして、今までこんな理由があったからお母さん(嫁)はお父さんを許し続けてきてくれた。
お父さんは、そんなお母さんに甘え過ぎて今のような状態になってしまった、とも。
多分、息子は今迄の価値観が180度変わるようなことを言われて、戸惑っているだろうな。
変わるのも辛いだろうが、全部今迄俺が積み重ねてきた結果だから二人で全力で変わってみせるよ。
今迄相談にのってくれてありがとうな。
ここの住人から指摘してもらわなかったら、俺も息子も無意識で鬼畜まっしぐらだった。
感謝してるよ。
893 :親父 ◆faHUKj3dZfeg 2010/04/21(水) 06:05:54
ところで、誰かがとりバレしてると指摘してくれてたんで。
万が一(あって欲しくはないが)また相談に乗って欲しい時のためにとり変えておいた。

ありがとう。
894 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/21(水) 07:28:00
ひとまずおめでとう
よかったな
頑張れよ
895 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/21(水) 07:39:17
別れるのは結局嫁の意思しだいだ
親父は別れたくないならとにかく今出来ることをやれ

別れたくないって言っているのに
「嫁のことを本当に想ってるなら別れてやれ」
なんて意見は鬼女様的発想です。
896 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/21(水) 07:44:57
嫁さんに旅行でもプレゼントしてみてはどうだろうか?
国内小旅行でいいので。
このまま同居続行で、つまり離婚を決意した気持ちのままで
3ヶ月間様子を見られるのではなくて、旅行でも行って貰って、
家族と離れる気分を味わって貰ってからの方が
少し違った視点で見て貰えると思うのだが。
吉と出るか凶と出るかわからんが。
897 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/21(水) 07:53:15
確かに嫁さんも煮詰まってるだろうし、
少し気分転換してもらうのもいいだろうな

親父さん、過去はともかくとしてこれから頑張れよ
良い結果になることを祈るよ
900 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/21(水) 08:01:25
良かったな、親父殿。
息子に自分の弱みを晒す事が出来たか。
でかい一歩だと思う。

過去は過去。これから嫁さんと息子の三人で、お前さんの求めてたあったかい家庭を作ってくれ。
くれぐれも油断するなよ。三ヶ月過ぎてもな。
良い方向に進めるように願ってるよ。
902 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/21(水) 08:05:24
家族で話し合いで来たか。良かった。ちゃんと謝罪も出来たんだな。

取りあえず頑張れ親父さん。
たださ、やっぱお前さんだけでも一度カウンセリングとか心療内科とかに
相談に行った方がいいぞ。息子への対応の為にも自分を見つめ直す事が
必要だろう。
これから息子もいろいろ葛藤が始まるだろうから、さらに荒れるかもしれん。
その時に的確に対応出来るように、自分をしっかり持てるようにさ。
127 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/26(金) 10:22:42
彼女は、お前さんが結婚してるの知ってたんだよな?
それなのに週2で相談だか飲み友だかで誘うか?
お互いに既婚者なら、電話とか昼飯のついでにしないか? 失礼なこというがお前も彼女も馬鹿だろ
お互いの夫婦で話しあうとかしないと解決しないんじゃないか?
128 :62 2010/03/26(金) 10:32:52
>>121
嫁とは価値観がズレてきた。結婚して10年女友達作らないように
してきた。今回会社で彼女と知り合い意気投合してしまった
俺と彼女は結婚に向かないタイプだねって話してる。
周囲をキズつけていると。
やはり俺の我侭なのか・・・
嫁は専業主婦だし、もっと交友関係をもっていいと思うんだよ
人それぞれいろんな考え方や価値観があって当然だと思うんだよ
それら吸収して吟味して成長していけばいいと思うんだよ
嫁は、すべて自分が正しいと思うってるんだよ
これが価値観のズレなのかな。
129 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/26(金) 10:40:18
>>128
そこまで価値観が合わないと思うなら離婚でいいんじゃないか?
一応もう一度話し合ってみるとを薦めるが、きっと平行線だろ
俺自身も異性同性問わず交友関係はもっていいと思う派だけれど
そんなに頻繁には会うことはしないかな

>>62は子供はいないんだっけ?
132 :62 2010/03/26(金) 10:54:19
>>129
子供はいないよ。嫁とは10年子供作らないって話した
嫁も希んでいたし。変な夫婦だろ?

>>130
嫁は悪くないよ、嫁の言うとおりにしていれば良かったと
思うんだよ。嫁は、そんな女と付き合うのも辞めなって言うよ
女というまえに人だろ?人と人の付き合いだよって言ってるけど
そんなの通用しないよな
134 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/26(金) 10:57:56
>>132
別に変じゃないよ
子供作らない夫婦もいるだろうし
それは個人の自由だろう

一時の感情に流されず、よーく考えて後悔のないように決断すればいいよ
135 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/26(金) 11:28:44
>>132
もういいじゃん別れたらw
全く価値観違うんだから一緒にやってく意味無いだろ?
嫁を自由にしてやれよ。
くだらない自分の価値観押し付けて嫁を精神的に追いやる野郎の事なんてさ。

>>62も週2回飲み歩いてお互い一線は越えないようにしようねって男友達と話してる
新しい嫁を探せば良いと思うよ。
131 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/26(金) 10:48:40
その女友達に何を求めていたわけ?
少なくとも、この一連の話から
彼女の尊敬に値する価値観を見つけられないのだが
引用元:https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1268986720/