566 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/14(金) 23:43:23
もうだめだ
昨日とつぜん別居をいいわたされた

1~2年まえ、嫁の昔話で、性的なイタズラをされたという話を
聞かされたとき、その後胸をさわったんだ。なんでそんなことしたのか
今でもわからない。。タイミングは最悪だったけど、俺としては
嫁をいたわりたかった(?)というような、うまくいえない気持ちだったんだと思う。

その後、時間がたってもまだその俺を許せないとのこと。
当然だよな・・・

あと、嫁は地震を予知できるらしいのだが、それを俺が信用しないと
いって、これも完全に俺は嫁にとって信用できる存在ではなくなったらしい。

エ〇チは当然、キスをされても気持ちわるいんだと。

結婚5年目、今までずっと嫁を愛し、喧嘩の後はフォローをし、
嫁のダメな部分も受け入れてやってきたつもりだったが、嫁との間にできた
溝は実際問題、全然うめられちゃいなかったわけだ。
とりあえず別居だが、その後戻るようにはとても思えない。

いったい俺は何をやってきたんだ。精神が崩壊しそうです。
仕事やめてどこかにいこうか。なんかもう生きてる意味がわからん。
こんな俺みたいなのが、嫁大好きスレとか見てたんだぜ。笑えるよな、、、



567 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/14(金) 23:50:10
悲しみと不安、怒り、呆然、驚愕、
ありとあらゆる感情がおそってきて昨日から眠れず、メシも
くえない。胃袋がふるえあがる。

子供はいない。
嫁がつれてきたネコをかわいがって育て、携帯の待ちうけに
してるんだが、それを見て、こいつともお別れなのかと思うと、
本当に気が狂いそうになる。

吐き出しすまん、すれよごしすまん。
嫁とネコのいない3部屋の風景。。。俺には耐えられそうにない。
568 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/15(土) 00:01:34
子梨で別居って、修復できそうに思えないな
569 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/15(土) 00:26:58
女が生理的嫌悪って奴を持ったらお終いと聞いた。
>>566の前半読むだけで無理そうだ。
そういえば同じような理由で離婚になった奴の書き込み別スレで読んだな。
570 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/15(土) 07:12:25
>>569が言うように女っていう生きものはそうみたいだな。
一旦イヤって思うともうダメみたいだな。
どんなに喧嘩しててもセクロスするだけで仲直り出来ちゃうのに
それ自体がダメなら修復のしようがないな。
もうダメっていうの前提で起タヒ回生の一発 荒治療で押し倒すっていうのはどうかな?
短絡的かもしれんが俺はそれで何度も仲直りしてきたよ。
何度も逝かせて大きな声でアンアン言わせりゃーどうにかなるかもしれん。
しかし最悪なケースにもなりかねんが離婚しかないのならヤルっきゃないだろう。
571 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/15(土) 08:48:37
わかってると思うが、上のやったら夫婦間でも強カンが成立して即離婚だからなー。
573 :566 2010/05/15(土) 10:32:55
おまいらコメントありがとう。

やっぱ無理だよな
エ〇チが無い以外は、普段の会話は普通で、むしろ楽しげに
会話できてると思ってたから全然気づかなかった。
ちょっと変だなと思うことがないわけじゃなかったが、俺が
床にねそべってるところにふざけてのっかってくることもあった
から、正直そこまで嫌悪感いだかれてると知ってショックを受けたし、
嫁には本当に申し訳ないことをしてしまったと改めて謝った。

嫁は、今すぐに離婚を考えてるわけではなく、距離を置きたいのだと
言う。俺はもちろん関係修復したいんだが、有効な手段は無いと思う。
改めて後悔し、今は謝ることしかできない。

とにかく精神を保つようになんとかしないと。おれこのままだとどうなるか
わからん。離婚後の生活を冷静に検討か・・・
7~8年ぶりにタバコをすった。口のなかがイガイガしてまずいったらありゃしねえ
574 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/15(土) 12:04:56
俺の現状と似ている
俺は子ありだけどな
結局背後に間男がいた
何言っても間男と比較されますます幻滅されている
その男に子供を渡したくないから闘争中
575 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/15(土) 14:12:47
>>574
リアル不倫の間男だと、間男に制裁できるだけマシだよな。
心の中でずっと想っているど真ん中相手だと、制裁はできないし理想化されているから勝ち目0だものorz。

ま、頑張れ。
576 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/15(土) 14:14:12
>>573
×1(その後再婚)の俺が通りますよ。理由は>>566と違うけど。
>>569>>570の前2行に激しく同意。

距離を置いたところで結論は変わらないよ。
冷たいようだけど相手は着々と準備を進めてるだろうね。
こっちも今のうちに離婚に関する本を読んだり専門家に相談して
自分に有利に物事を進められるようにした方がいい。

まあこれを経験に学んでいくしかないな。
577 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/15(土) 19:20:38
俺も結論変わらないとわかってるんだが、
まだ感情的に認められないんだよな・・・

結婚前に一人暮らししてた場所へドライブしてきた。
むなしい。とりあえず携帯の壁紙から猫を消した。
猫だけいて嫁がいないとツラさが増すので嫁に
連れて行ってもらおう。もともと嫁の猫だし。

嫁はとりあえず月曜から実家に戻る。
実家の嫁母に侘びいれにいこうか・・・
578 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/15(土) 20:55:03
>>577
嫁親への侘びは嫁の意向を聞いてからにしろ。
嫁の意志を無視してやればまた地雷踏み足すぞ。
無意識に無神経な事や不用意な発言するタイプのようだから言動には注意しろ。
579 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/15(土) 21:12:11
そうだな。
忠告ありがとう。
580 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/15(土) 23:48:30
>>577
>実家の嫁母に侘びいれにいこうか・・・

当たり前だけど嫁母は嫁の味方であって、
極端な話ストーカーしに来たと思われるということを忘れるなよ。
意向を聞いても来ないでくれと言われるのが落ちだ。
本気なら月曜に出て行く前に土下座してでも謝っとけ。
582 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 00:21:44
>本気なら月曜に出て行く前に土下座してでも謝っとけ。

これは嫁親に対してということですか?
なんだか嫁親謝りに行くのは、その段階で離婚を認めるような気がして
まだしないほうがいいのかもと思いはじめてきたんだが
583 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 00:26:17
自分の方から思いついて謝りに行こうと言い出したんじゃなかったか?
それが急に謝る事が嫌になったとは。
離婚を認めるからというが、離婚・再構築に関わらず今までの無神経な言動を
謝りに行くんじゃなかったか?
584 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 00:35:25
嫁親に謝ってどうする気だったんだ。
離婚をしないよう諌めてもらう気だったが、無理そうだから嫌になったんだろうか。
実はへタレで嫁親が怖くなったとか、単に謝れない性格なだけか。
謝る謝らないは夫婦で決める事だが、謝罪を避けたからといって離婚は止められないぞ。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 00:45:54
嫁親にも謝りに行きたいと嫁(と嫁をとおして嫁親)に確認してみる。
離婚・再構築に関わらず、嫁が実家に帰るということは事実
であって、それに対する謝罪はやっぱりしたい。

嫁親に謝ったからといって、事態が好転することを期待とかは
ないです。

>謝罪を避けたからといって離婚は止められないぞ。

たしかにそのとおりだ。ちょっと嫁とメールしたんだが、その内容が
はっきりとは書かれていないが、すでに離婚前提な文脈に思えて
しまって、まだ感情的に現実を受け止められないんだ。
586 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 02:16:34
とにかく別れたくないで通すしかなかろう。
嫁が必要だ、大事なんだって繰り返すしかないような気がする。
587 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 02:34:52
だが、生理的嫌悪となると粘れば粘るほど逆効果の場合も多いんじゃないか?
自分の気持ちばかり押し付けたら自己中のレッテル貼られて余計忌み嫌われそうだ。
589 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 08:19:20
>>585
相手はもう離婚前提なんだろ。諦めろ。
590 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 08:22:25
アドバイスありがとう。

実際、嫁がいとおしくてやっぱHしたいから、ここ何ヶ月かの間に
2回くらいしたんだよ。ものすごくお願いして。久しぶりに。その時の嫁がもう完全に
マグロというか無反応状態でね。ちょっとひどいんじゃないかと文句いいたくなったけど、
言えなかった。嫁はその時、俺とHしても気持ち悪いとしか感じなくなってたんだね。

昔はくんににも渡来してたんだけど、嫁が嫌だというので、しなくなった。
レス夫婦ってめずらしいものでもないのかな、と思ってたんだが、事情は違ったわけだ。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 08:23:46
朝方嫁が帰ってきて、話をした。また用事があって出かけていったけど。
(用事というのは、前々から決まってた用事で、今回の件とは無関係)

嫁親に謝りに行く話はなくなった。夫婦の問題なんてよくあることで、
親はそのへんわかってると思うし、わざわざ謝りに行ったりしたら、
不安になるだろうからとのこと。
そんなに深く考えないでいいよと言われた。ふざけんなよ・・・
深く考えないわけにいかねーだろが。。。。。。
592 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 08:25:06
嫁に前にいわれたことがある。信用してる人じゃないとHしたくないと。

嫁はスピリチュアルな世界をもっていて、俺がそれを努力しても受け入れられない
と思っているようだ。その世界を受け入れられない俺は、嫁にとって信用できる
人間ではないのだ。俺自身は嫁のスピリチュアルな世界は認めていて、
ただそれがちゃんと伝わってないのは俺の表現不足で悪い、と今朝話をした。
それが伝わってないのは俺が悪いけど、ちゃんと認めているんだということも、
ちょっと考えてみてほしい、とお願いした。

俺、血液型占いとか嫌いだから、そういうことから判断されてると思われる。
これが、一応今夜、嫁に俺がいかに嫁を受け入れているのかをアピール
する点として、なんとかまた努力する余地はできたといえば
できたのかな・・・
593 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 08:32:51
いろいろ誤解が残ってると思ってて、何か納得できないんだよ。
例えば上記のように。誤解されるほう(つまり俺)も勿論悪いんだけどね。
いくら嫁に被害妄想の気があるとはいっても。
とにかく、残された時間はすくないが、なんとか嫁に話をしたい。

嫁は深夜に帰ってくる。その時にまたちょっと話しよう、といって
送り出した。
594 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 13:47:10
>>591
だからなんでそこで
>ふざけんなよ・・・
とかいう言葉づかいを選択するんだ?
「ふざけんなよ」と来られたら、次に来る言葉は「こっちが下手に出て謝るといってやってるのに」
だと受け止められるぞ? そういうつもりのあるなしに関わらず
言葉の選択ひとつで評価は変わるんだよ。それわかってる?

本当に嫁が血液型占いに関する価値観をもとに人物を判断してるとしたら
嫁の基準は少々行き過ぎだがこの場合そうは思えない。
嫁親への謝罪を拒否されたのは、言葉の端々から嫁親へプレッシャーかけて
嫁が家へ戻るようにさせる工作をしかねない人物だと思われているからじゃないのか
595 :566 2010/05/16(日) 16:27:26
嫁が俺が精神的に相当つらそうなのを心配して「重く考えないで」と
言ってくれてるのはわかるんだけど、嫁が出て行くという事態を重く考えないのは
無理だろ。。ていう感情から、ふざけんなとも思ってしまったんだ。
当然だが言葉には出していない。言葉に出さずとも思った時点でアウトと
いうのであれば、反論できんが。

>嫁が家へ戻るようにさせる工作をしかねない人物だと思われているからじゃないのか
これはないと思う。俺は工作できるような人間じゃないし、嫁もそれは知っているはず。

とりあえず、喧嘩ごしになるようなことは一切言わず、表現不足だったのは悪かったが
嫁の世界を理解して完全に受け入れてきたという事実を伝え、今すぐそれを理解して
くれではなく、別居中に考えるなかで思い出して欲しいと、伝えるつもりだ。
無条件に嫁を愛してきたことを、いろいろ伝えるべく、メモ作成中です。伝えたいことが
とんでしまわないように。
嫁以外愛せない俺が、その嫁を傷つけてしまったことが本当に悔しい。
そして嫁の別居に耐えられなそうで。

いずれにせよ、言葉の選択には気をつけるよ。嫁との思い出をあれこれ思い出していく
うちに、嫁が俺にした理不尽な言動が急に思い出されたりしたんだが、それは
決してもちださないように。
596 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 17:34:52
>>595
>当然だが言葉には出していない。

だからそんなの当たり前だってば。嫁に面と向かって「ふざけんなよ」とか凄んで見せたのなら
アウトとかいうレベルじゃない。
そうじゃなくて、このスレで心情を吐露するような局面でなんでその言葉づかいなのか、
と聞いてるんだ。
このスレを嫁が見るかも、とかそういう仮定の話をしているわけではなく、
スレ内で「ふざけんなよ」という言葉で>>566の心情を表現したのなら、
つまり本心では、謝罪を受け入れて別居を解消する可能性を見せない嫁に対して
怒りを抱いている、そもそも謝罪は表面上のもの、嫁が見てないところでの表現がむしろ本心だろう
と判断される(スレを見てる気団からだぞ)と言ってるんだ。

一事が万事で、そういう態度が嫁の「信用できない」に繋がってるんじゃないのか

597 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 17:43:37
最初は嫁の精神的な問題が離婚の原因かと思ったんだが。
読むほどに>>566の性格や平素からの言動が影響しているような気がしてならない。
ちょっと気持ち悪い自己憐憫のポエム調も気持ちが悪いしな。
598 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 17:46:02
>>597
同意。
>嫁との思い出をあれこれ思い出していくうちに、
>嫁が俺にした理不尽な言動が急に思い出されたりしたんだが

この一文読んで、ああ、こいつは反省とかしてないんだなあ、
嫁もこれと付き合い続けるのは大変だっただろうなあとか思ってしまった。

なんか、精神的DVとかしてそうな気がすごくするんだが。
599 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 18:03:48
んだね。
結局理不尽だとか自己擁護に走ってるんなら
そうやって離婚の準備を進めたら?
600 :566 2010/05/16(日) 18:21:43
明らかに大きな問題なのに、
「あんまり気にしないで」という発言そのものに対して軽い苛立ちを
覚えたのは事実。口が悪いというのはそのとおりだ。
ただ、それは嫁親に謝罪をさせてくれる、くれないとはあまり関係ない。
余計心配するからっていう理由で拒否られるのは納得なんだけど。

そもそも、謝罪によって事態が好転するとは俺も全く考えてないから
表面上とかないです。

精神的DVか。そういわれるとしてないと断言する自信はたしかにない。
とにかく嫁に色々聞いて、話し合ってみるよ。俺が悪いのは確かなんだけど、
あまりに唐突で、話し合う時間もなく一方的だから、ちょっと待ってくれと
俺はいいたいんだ。

コメントありがとうございます。
601 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 18:40:21
嫁もスピリチュアルとかペテンがばれてしまったワケわからんこと
信じてる人間だしおもう互い話通じないだろ
602 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 18:49:51
スピリチュアルという言葉をつかってしまったからごめん、言葉の
使い方がわるかった。江原とは関係ないです。

例えば、嫁は地震の予知ができる、とか、自分の中にもう一人の人格が
いる、という手の話です。
603 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 18:50:57
>>602
それはタダの統合失調症か中二病。
病院に行った方が良い。
604 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 18:52:28
そう。糖質なんですよ嫁は。

病院につれていったこともある。
606 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 20:56:16
>>604>>566?なんでコテ外れているんだ?
嫁が病気なんて今まで言ってなかったのに急に持ち出すなんて不自然だな。
自分に都合がいい事なら、病気の嫁を支えてきたのにって自慢げにポエムで
書いていただろうに。
607 :566 2010/05/16(日) 21:05:31
ごめん、コテはずれてましたが、566=604です。

嫁の病気は、603で指摘されてしまったので、後だしと
叩かれるだろうとは思ったけど、書いた。
耳が痛いが、そう思われてもしかたないね。
608 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 21:08:44
嫁が病気であろうとなかろうと>>566の言動が無神経な事には変わりない。
それに書き込み見ている限り性格的にも自己憐憫ばっかりで問題がある。
嫁の方がずっと冷静な言動とっているから不思議だ。
嫁をこれ以上あしざまに書いても離婚止める事はできないと思うぞ。病気だって
離婚はできる。
609 :566 2010/05/16(日) 21:43:05
うん。それはわかってる。
嫁の方が冷静なのは、こういっちゃなんだけど、あたりまえでは?
切り出す方が冷静で、切り出されたほうがショックうけるもんなんじゃないの?
別居とか離婚て。
元はといえば俺が悪いのは重々承知なんだけど、まじできつくて。

別居→離婚になるのは時間の問題と認識してるけど、
まずはできるだけのことをやってみます。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 21:52:45
切り出す方が加害者で切り出された方が被害者?
いやいや、嫁はお前の言動に傷ついた被害者だから離婚言い出したんだろう?
それなら嫁の方が傷ついているだろうし、感情的になって切り出しても無理はない。
事実感情的に切り出す嫁も少なくない。それを冷静に感情制御している嫁は立派だよ。

自分が悪いと何度も書いているなら、同時になぜそこまで被害者意識や昨夜のような
自己憐憫丸出しになったり、嫁に荒い言葉使えるか理解できん。
反省しているといいながら、本当ではない気がするな。嫁もそれを見抜いている。
611 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 22:01:45
俺に○○というつもりはないんだ。だからそれは当てはまらない

というレスはなしで。
つもりがどうあれ、人を不愉快にさせたり真意を図りかねるような言動しかできないのが問題
612 :566 2010/05/16(日) 22:02:09
自分が悪いのはわかっていて、同時に、それに対する代償の
大きさにビビってるんだよ。正直なところ。
613 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 22:10:46
本当に分かっていたら、どうして嫁に対して脅すような発言ができる?
びびっていたら相手を脅すって?意味不明なんだが。
それに嫁より俺の方が辛いってニュアンスありありだぞ。

悪いと思ったら反省を口にし謝罪するもんじゃないか?被害者ぶらずに。
614 :566 2010/05/16(日) 22:16:32
結局のところ、自分のことしか考えてないんだろうか、俺。

嫁からメールがきた。最寄の駅まで迎えに行くの拒否られた。
おまいらの言うとおりだよ。
615 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/16(日) 23:29:02
どうやら本当に時間の問題になったな。
どのくらい時間が残されているか分らないから遠まわしに聞いてみたら?
それでその間に対策を立てておけ。
622 :名無しさん@お腹いっぱい。 2010/05/17(月) 10:31:38
>>566
相手に攻撃されて 辛さ、痛み(ネガティブな要因)を怒りに変えて消化しようとするのは人の心の防御本能だと思うよ
今のワシがまさにあなたと同じで 喧嘩からカミサンの堪忍袋の緒を切らせて 次のステージに持って行っちまった状態だから良く分る
相手からの攻撃(言葉だよね)に素直にごめんなさい 俺が悪かったって認めると やっぱ心の虚勢(プライド)の部分が傷つくんだよ
俺は去年の10月から始まったけどさ 謝って 態度改めて 家事して子供の相手して 嫁の理不尽な言葉もだいぶと減った
でも 2月、出張から帰ったら もう一度次のステージに乗っててさ ”もうセ○クスはなし、触られるのもいや”またなだめてなだめての生活だ
で、当然相手の言い分の否定はなしだ 俺が悪いんだ 悲しさも虚しさも怒りへの変換はなし
俺、おかしくなってさ クリニックに行って抗不安剤処方してもらって飲んでるよ
>>566も心がどうしてもきつくなったら病院いけよ 楽にはなれんが欝っぽい状態からは抜け出せる